Der Duft der alten Menschen
Inspiriert durch einen Artikel von Frau Freitag will ich mal versuchen das typische Aroma bei uns in der Notaufnahme zu beschreiben, wenn so ein bemittleidenswertes Geschöpf wie Oma Krause gerade hereingebracht worden ist.
Nehmen wir an, Oma Krause wohnt allein. Oh ja, sie kann sich noch selbst versorgen, fremde Hilfe bei der Körperpflege lehnt sie kategorisch ab.
Nun ist das so eine Sache, in die Badewanne zu klettern ohne fremde Hilfe schafft sie kaum mit ihrer Arthritis und seitdem sie letztes Jahr in der Dusche ausgerutscht ist und sich fast den Oberschenkel gebrochen hätte, ist sie da auch vorsichtig geworden.
Also ist Katzenwäsche angesagt, mit Waschlappen vor dem Waschbecken. Allerdings ist sie ein wenig kurzsichtig. Dass ihre ableitenden Harnwege ab und zu ein wenig leck sind, merkt sie nicht.
Übrigens wäscht sie ihre Wäsche auch noch selbst, aber weil das so anstrengend ist – vor allem das Aufhängen zum Trocknen (einen Trockner hat sie nicht) – ist sie ökonomisch geworden. Unterwäsche wird nur alle paar Tage gewechselt, oder auch einmal pro Woche. Merkt ja keiner. Und wenn sie ausgeht, dann nimmt sie Siebenundvierzigelf.
Kann man sich den Olfaktorischen Efekt einer Mischung aus Schweiß, Urin und Siebenundvierzigelf vorstellen?
Bei Männern ist das übrigens anders. Die lassen das Siebenundvierzigelf weg, und dafür kommen zu Schweiß und Urin dann noch die Duftnoten von Kot, abgestandenem Zigarettenrauch, Hund, Katze und Bier dazu.
Lecker!
p.s.: auf Sonderfälle wie Fusel-Franze möchte ich hier gar nicht erst eingehen…
Hm du armer
Aber ich kann mir das ganz gut vorstellen. Als ich noch bei der Feuerwehr war, hatten wir auch des öfteren mal mit älteren Menschen zu tun.
Z.b. suchen wenn sie weggelaufen waren. Und das war machmal auch sehr – naja geruchsintensiv was man dann hinterher so aufgesammelt hat.
DeserTStorM
5. November 2009 um 10:42
Ich kenne diesen Geruch nur zu gut… In Alten- u. Pflegeheimen ist er übrigens meist stärker Vertreten.
)
Für alle die es sich nicht vorstellen können, würde sich ein Selbstversuch anbieten: Eine Woche nicht waschen, den Urin (am besten den konzentrierten Morgenurin) einfach in die Unterwäsche laufen lassen, Hintern nicht abwischen. Der Schweiß kommt von ganz alleine – wenn nicht: Sport machen. Dann auf die Reaktion der Mitmenschen warten. (Hier zeigen sich dann die wahren Freunde
rettungsassi
5. November 2009 um 11:34
Oder (einfacher und weniger unangenehm): einfach mal ein Besuch im nächsten Altenpflegeheim…
Benedicta
5. November 2009 um 14:27
@rettungsassi: …als Mann solltest Du dich dann aber noch zusätzlich in eine 2 Quadratmeter große Abstellkammer einsperren, dort 20 Zigaretten wegquarzen und anschließend den Raum 2 Stunden lang nicht verlassen. In der Wartezeit den Inhalt einer Flasche Bier gleichmäßig über Haar und Kleidung verteilen (ein oder zwei weitere Flaschen hinter die Binde kippen kannst Du Dir gerne zusätzlich auch noch). Wobei das dann nicht mehr das Aroma „Altenheimoma“ ist, sondern eher das Aroma „Fusel-Franze“.
medizynicus
5. November 2009 um 14:46
urgs, gut dass ich schon gegessen hatte.
Wie wäre es, der Dame einen Duschhocker zu empfehlen? Dazu so eine rutschfeste Wanneneinlage, da kann doch nicht mehr viel schief gehen?
Blogolade
5. November 2009 um 13:59
ich merke schon, ihr habt es auch nicht leicht…zum glück gibt es ja auch immer noch einige nasenschmeichler.
fraufreitag
5. November 2009 um 18:02
Sehr gut beschrieben – gerade im Notdienst bei den Hausbesuchen hat man immer ganz besondere Duftmischungen – molto particolare.
Wenn man in die Notaufnahme unvorhergesehenerweise gebracht wird, dann kann man ein „frisch-geduscht“ auch nicht voraussetzen. Aber bei mir in der Praxis stinkt leider auch jeder 2. wie ein „Iltis“ und das obwohl die den Termin oft schon 2-3 Wochen vorher ausgemacht haben. Vielleichten meint mancher er dürfe sich nach der Terminvergabe nicht mehr waschen oder umziehen?
drgeldgier
5. November 2009 um 19:25
Ich hasse es… und leider sind solche Patienten dann auch oft genug besonders aufdringlich und binden einem ewig lange Gespräche ans Bein.
schwestertrauma
5. November 2009 um 20:28
in diesem Alter merkt man das scheinbar nicht mehr selber. Da hilft es wohl nur, wenn man nicht so alt wird …
Su-Mu
7. November 2009 um 10:12
Live hard, die young?
Na, dann geh doch mal mit gutem Beispiel voran…
(wirklich, die Vorschläge manchmal… unglaublich.)
Benedicta
7. November 2009 um 18:56
ich weiß GENAU wovon du redest. wenn du dir jetzt noch drei wochen altes sperma intravaginal vorstellst (jepp, kommt vor!), kennst du meine persönliche steigerungsform…
josephine
8. November 2009 um 19:57
Puh, starker Tobak. Aber ich kann es mir gut vorstellen, obwohl ich es so eigentlich gar nicht will.
Wenn man bedenkt, dass es ja nicht wirklich absichtlich von den alten Leutchen so passiert, ist es eher eine traurige Angelegenheit.
arsfendi
9. November 2009 um 13:46
@ Josephine: Nee, das ist nicht wahr! Drei Wochen altes… *würg, mein Mittagessen kommt wieder* …damit hast Du Dir die medizynische Tapferkeitsmedallie verdient. (Kein Wunder, dass dieser Kommentar zuerst im Spamfilter hängengeblieben ist).
@arsfendi: Ja, eigentlich sind diese Leute arm dran… eigentlich kein Thema, um Witze drüber zu machen… vor allem wenn man bedenkt, dass man selbst in dreißig, vierzig, fünfzig oder sechzig Jahren ebenso dran sein könnte
@blogolade: Duschhocker und Wanneneinlage sind sicher eine gute Idee, verlangen aber von den Leuten trotzdem noch eine Rest-Beweglichkeit. Die Leute haben einfach (berechtigte) Angst, auszurutschen oder nicht mehr raus zu kommen…
medizynicus
9. November 2009 um 15:01
Ich finde ja, dass Patienten mit massiver pAVK und Dekubituuuus (jaja, das soll der Plural sein) irgendwie nach ranziger Vollmilchschokolade riechen. Kann aber auch nur mein persönlicher Eindruck sein, schließlich kann ich dieses süße Zeug partout nicht ab.
EarlMobile
16. November 2009 um 22:42